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INSTITUTO COLOMBIANO DE EXPORTACIÓN INSTITUCIÓN DE EDUCACIÓN NO FORMAL INVESTIGACIÓN Y ASESORÍA EN EXPORTACIONES |
Humor
| Reglas
Memo interno escrito por el gerente general de una compañía multinacional de capitales norteamericanos, en reacción a la cultura existente dentro de su filial en Colombia From:General Manager It has been brought to our attention by several officials visiting our establishment in Bogotá, that offensive language is commonly used by our spanish speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. Words like carajo, la puta madre, or coma mierda, and other such
expressions, will not be tolerated or used for emphasis or dramatic
effect, no matter how heated a discussion may become. |

| Cómo
se evita una violación: La profesora le pregunta a los alumnos qué actos buenos habían hecho en el fin de semana, a lo cual los niños responden: - Yo le ayudé a una viejita a pasar la calle, dice María. - Muy bien, dice la profesora. - Yo le regalé pan a un gamín, dice Carlos. - Qué caritativo, dice la profesora. - Yo evité una violacion, dice Juanito - ¿Como así Juanito que evitaste una violación? - Sí, fue muy fácil, sólo tuve que convencerla. |
| Cómo
se detiene la diarrea:
La profesora puso de tarea averiguar cómo se detiene la diarrea. Al día siguiente le preguntó a Carlitos la tarea y el niño respondió: la diarrea se detiene tomando suero. Le preguntó a Pedrito y él respondio: la diarrea se detiene tomando jugo de guayaba Por último le preguntó a Juanito: Juanito con qué se detiene la diarrea? Juanito respondió: comiendo ostras, profesora. Cómo así que comiendo ostras Juanito? Porque mi mamá siempre le dice a mi papá que coma ostras para ver si se le para esa mierda. |

| Todo
el mundo se pregunta porque los terroristas árabes están siempre
ansiosos por suicidarse. Bien, si analizamos lo siguiente: A. Prohibido tener sexo prematrimonial B. Prohibido tomar bebidas alcohólicas C. Prohibido los bares D. Prohibida la televisión E. Prohibido internet F. Prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc. G. Prohibido tocar bocina H. Prohibido comer carne de cerdo I. Arena por todos lados y ni siquiera un rustico Para divertirse J. ¿alguna vez trato de pescar en un oasis?? K. Harapos en vez de ropa L. Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpias el fondillo (como si la vida no fuera lo suficientemente complicada) M. Gritos de agonía de tu vecino que esta enfermo y no hay un medico para atenderlo. N. No se pueden afeitar O. No se pueden duchar P. Prohibida la música extranjera Q. Prohibida la radio R. El asado es carne de burro cocinada sobre bosta de camello. S. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo. T. A tu esposa te la elige otro.. .y de pronto te dicen que cuando te mueres vas al paraíso y tienes todo lo que soñaste. Dime tú .. .. ¿¿¿ no te suicidarías ???? !!!! |
| En
lo que nos podemos convertir! Un día un pordiosero.......... un hombre al que a simple vista se veía que la vida había castigado material y espiritualmente, al que parecía que no le podía ir peor, se acercó a la ventanilla de un poderoso automóvil detenido por un semáforo. - Patrón, ¿podría prestarme 20 pesos para poder comer? - El bien vestido caballero le pregunta: - Pero, ¿No te los vas a chupar, verdad?" - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol. - Entonces ¿Te lo vas a gastar en tabaco? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho. - Entonces, ¿te los queréis gastar apostando al monte con los otros vagos? - De ninguna manera, nunca apuesto en nada, ni lo he hecho jamás. - O acaso, ¿te los gastarías en alguna bailanta? - Imposible señor, nunca en mi vida he ido a una bailanta, y es más, no sé bailar.. - ¿Se los piensas dar a una puta, acaso? - Jamás he tenido tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi única novia, convertida luego en esposa, hasta que me abandonó. - Entonces tomá los veinte pesos, pero vení a comer a mi casa; te invito a una comida casera y buena atención, y te ahorras los pesitos. El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al Porsche del hombre. En el camino, le pregunta: Oiga señor, ¿No se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?... Probablemente sí, -le contesta el rico- pero vale la pena; quiero ver su cara y su reacción cuando vea como termina un pobre güevón que no toma, no fuma, no juega, no baila ni anda con putas... |

| El
primer paciente! Una pareja acude a la consulta de un sicoterapeuta sexual y, sin más preámbulos, el caballero le dice al especialista: - Doctor, ¿podría usted observarnos mientras hacemos el amor? El médico se queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: "Bueno, no hay nada de malo en la forma que tienen ustedes de hacer el amor", y les cobra 25.000 pesos. Así ocurre durante varias semanas seguidas: la pareja pedía cita, llegaba, tenía un coito sin problemas, pagaba al doctor y salía. Finalmente, un día, el doctor les pregunta: - ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? - Mire, doctor, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el Motel Los Faroles me cobra 80 mil pesos, el Coconito 60 mil y El Paracaidas 50 mil. Aquí lo hacemos por 25 mil y Colsanitas me cubre el 50 por ciento. |